Вернулась

После месяца отсутствия я снова в инете.
Зарегалась в контакте, надеюсь появлятся там чаще, чем тут...
Дизайн слетел, щас буду делать. А еще буду делать новый сайт чтобы изучить все новые возможности после глобальноо обновления на укозе.

---

Моя новая аська

Нашла время и порегила себе асек, в общем с горем пополам нашла себе номер, который моя память осилит )
Восстановить контакты удалось не все, поэтому тем кому я сегодня не написала (но должна быть в списке контактов) просьба написать 37-44-25552

---

Урррррраааааааа

Наконец-то появился интернет на постоянной основе! Анлим 256Кбит/с... Уже качаю Наруто
Точнее, Фут качает... Вот так - оставишь серьезного дядьку на полгода без инета, но зато с кучей дисков аниме, он поплюется для приличия, а потом глядишь - и втянется
В общем я в ауте - аську сперли, скайп за неиспользование приморозили, да еще все проги что после падения винта удалось спасти все одно - безнадежно устарели... Ящики забиты спамом, пассы трудно поддаются припоминанию. Ну а про то, что двух баферов 70+ на рейтах пятерочке удалили - вообще лучше промолчать... слов нет, только маты... а я девушка приличная. Промолчу. На форуме бардак, в линягу вообще заходить страшно... что меня там ждет?
Мммм... в общем, если кому срочно понядоблюсь - ловите меня на форуме клана или в скайпе. Асю делаю новую, потом отпишу...

---

Немного разобрала список избранных - сори, от многих пришлось отписаться, он я хотя убей не пойму как сделать так, чтоб мне не приходило по десять сообщений в день на почту. Так как захожу в основном через пда версию - не могу найти где можно отписаться именно от рассылки. Поэтому огромная просьба к моим пч - киньте ссыль на нужную страничку моих настроек. Заранее спс откликнувшимся.

---

Столько всего произошло

Столько изменений в жизни, а написать нет возможности - полгода уже как нет интернета. Если совсем кратко - умерла бабуля оставив мне в наследство дом, я живу в нем с любимым, занимаемся ремонтом. Как я жду официального вступления в наследство после которого можно будет оформить телефон и подключить инет - не передать словами!

---

Не хочу в архив)

Когда все в жизни хорошо писать в дневник ничего не хочется. Тупо не до него В этот раз период благополучия несколько затянулся и мой дайрик был заброшен в архив... Вот восстанавливаю)

---

12 дней...

... я нормально не ела. То ли жара, то ли стресс сделали свое дело - пропал аппетит. Настолько, что маме приходилось силком запихивать в меня пару ягод клубники или ломтик сыра. В среднем в день сьедалось грамм 100-150 пищи. К счастью, на питье это не распространялось - я выдувала за день по 3-4 литра соков и минералки. Вчера прошла гроза и жара немного спала. Возможно поэтому сегодня впервые нормально позавтракала (то есть сжевала 2 бутерброда с колбасой), чувствую себя офигенно обьевшейся...

Конечно, из-за этого вынужденного голодания я похудела, но не могу сказать, что рада этому...

---

Аська

Вот тож заинтересовалась.. с кем больше всего общаюсь по аське. Оказалось - с ботом Башорга

Второе место занимает Фут, третье (с крошечным отрывом) - Буаку, на четвертом - Иваныч, на пятом - Даниэль, на шестом Псин, на седьмом - Миф. Всех их обьединяет Линейка

На восьмом месте идет мой братишка, который Линягу не любит, но терпит)

А затем снова линейджевцы: на девятом ГМ сервера, на десятом - мой бывший КЛ.

Первый нелинеящийся анимешник (не считая моего брата, который анимешник-рагнарешник) аш на 16 месте... А лучшая подруга, как ни странно - на 22!

---

Я покинула клан

Я, конечно, подозревала, что мирно мы не расстанемся. Мелочно делить вместе нажитое - в порядке вещей. И это нормально. Можно строить какие то предположения о моей дружбе с "врагами родины", можно даже обвинять меня в этом. Я знаю, что они не правы, и мне этого достаточно. Обьяснять что-то кому-то я не хочу. Все равно ведь не поверят. Мне надоело давление со стороны и.о. кл и постоянный стеб со стороны Тараса. И я просто ушла. Пусть и с мелочной делёжкой вещей... Все нормально...

НО ОНИ ПОСТУПИЛИ ЧЕРЕЗЧУР УЖ ПОДЛО - КАК МОЖНО БЫЛО УКРАСТЬ У ДРУГА АККАУНТ? И пусть мы больше не сокланы, но не стоит НАСТОЛЬКО путать игру с реалом!!!



Теперь я вижу их реальное ко мне отношение. Очень обидно...

---

Закон подлости...

Ну почему именно когда похмелье и болить голова всегда находится куча дел которые невозможно отложить???

Наконец-то я дома... Линейдж!

---

Кланпьянка

Вчера пьянствовала с сокланами.... Отмечали приезд Бруды и роспуск алли

Мя приползла домой аш утром, потому как уснула в кресле у Су-тян... Проснувшись, обнаружила себя раздетой в постели с Брудой Немного прифигела... Оказалось, раздела меня Сугар (чтоб мну удобнее было), а Бруда перетаскивал в постельку, но сам от этого дела переутомился и тут же уснул... Су-тян на это дело посмотрела и отправилась спатки на диванчик... бедная... у нее были на эту ночь такие планы А я им их подпортила. Бяка я. Надо было сразу ехать домой... Тем более в l2 хотела поиграть...Так глупо - проводить народ до дому, зайти на чашечку чая и уснуть в его ожидании. Да еще так крепко что никто разбудить не смог. Да еще во сне бормотать что-то типа: "Ага, РеСтарт, я точно знаю что ты - ДаркГод и докажу это!" Потому как во сне я была L, РеСтарт - Лайтом, а ДаркГод - Кирой

---

Был бы у мя ноут... или хотя бы кпк... пошла бы на пляж... А одной и без чтива - скучно...

Можно бы распечатать что нить... но книги мне хватает на 4 часа максимум, а бумаги на нее уйдет полпачки...

Или все же сходить?...

---

Поиграла в Рагнарёк

Целый час поиграла... от мелких чибиков глаза разболелись... ни фига не понятно... да еще управление практически все мышью - неудобно! Нет, не понимаю, что в РО мой брат находит! Линейдж несравненно лучше!

---

Одиночки

(Автор потерян где-то в моей несовершенной памяти и бескрайних просторах интернета. Гомен.)

(Текст был сильно порезан, оставленные фразы чем-то меня сильно зацепили в свое время...)



...Посвящается всем одиночкам.

С их странными играми и не менее странными мыслями.



...У меня очень много странных привычек. Даже не привычек, наверное, а хобби. Просто эти самые хобби стали для меня такими привычными, что иначе как привычками их уже и назвать-то нельзя.

Например? О, это легко. Одна из наиболее излюбленных странностей такая: я очень люблю делать вид, что кого-то жду. Как это? Да очень просто. В свободное от работы время стою на выходе какой-нибудь станции метро или сижу в кафе - это не важно где. Важно время от времени смотреть на часы и думать: "Черт, возьми! Сколько можно опаздывать?!" Главное это убедить себя, что ты действительно кого-то ждешь. Это забавно. Помогает, знаете, от одиночества.



...Забавные все-таки мы. Одиночки. Интересно, как мы выглядим со стороны? Как чужаки, пришедшие из другого мира или как обычные люди, которые еще не достаточно расслабились? Ощущение отчужденности от окружающего мира иногда доводит до сумасшествия. Но странное дело, чужим себя чувствуешь только в компании близких друзей. А в клубах, где никого не знаешь, на станциях метро среди ожидающих... всегда чувствуешь единство. Странно как-то. Ведь должно быть наоборот. Но почему-то все именно так и не иначе.



...иногда люди бывают до ужаса невнимательны к окружающим.



...мне легче быть одному. Пусть иногда хочется биться головой о стены и прыгать с крыши. Но это легче, чем с кем-то. Парадокс? Возможно.



...Когда-то я пытался понимать людей. Поддерживать их. Делать все, что в моих силах, чтобы им было хорошо и удобно рядом со мной. Но потом. Спустя какое-то время я задавался одним и тем же вопросом: "Господи! А кто меня-то поймет?" Если людям даешь что-то - они берут. Но не факт, что это останется замеченным. Нет, я не в том смысле, что, сделав что-то хорошее, ожидал благодарностей и клятв в вечной преданности. Я о том, что люди за все века так и не научились ценить что-либо. Я тоже. Один из них. Поэтому мне легче быть одному.



...Я люблю смотреть по ночам фильмы. Этак часов до трех.

Ну, не то, чтобы очень люблю. Скорее всего, это тоже - уже вошло в привычку. Просто если я ложусь рано спать - мне не уснуть.

На кассетах или дисках. Не важно. Главное, что не по телевизору. Данный прибор редко удовлетворяет моим потребностям. Да и немногие программы работают в такое недетское время. А домашняя видеотека это предел фантазий. О! Сколько фильмов я пересмотрел. Это поистине удовольствие. Вместо того чтобы маяться смутными мыслями, ты настраиваешься на прием и расслабляешься. Ведь то, что ты увидел - обдумать можно и потом. Восхитительно. Просто. И главное - работает.

Вообще говоря, в этом что-то есть. В том, чтобы смотреть по ночам фильмы. Так трогательно. Только представьте: ночь, тишина, почти весь город сладко спит (во всяком случае, та его часть, в которой располагается квартира), темнота комнаты не отступает перед слабо мерцающим экраном. Приглушенные звуки. Страсти, события, люди, эмоции и слова. Много слов. Все это заполняет комнату, погруженную во мрак. Растекается с тихим шелестом волн, бьющимися вокруг одного единственного человека, неотрывно смотрящего в экран. Немного жуткое зрелище, не правда ли. Иногда, когда я пытаюсь представить, как в эти часы выгляжу со стороны, мне становится не по себе. Я похож толи на теле маньяка, толи на зомби. Но все равно. В этом что-то есть.



... Мне тяжело рассказывать о том, что я думаю или чувствую. Все, что внутри меня напоминает змеиный клубок, который нельзя распутать.

-Не знаю, как и объяснить...

-Ты попробуй.

-Ну, сначала я искал в людях близости. Не секса. Нет. Именно близости. Духовности... черт, даже не знаю, как и объяснить, что для меня это значит. Впрочем, не важно. Такого я не нашел. Потом, я решил, что могу обойтись без этого. Мне достаточно друзей и родных. Но и тут что-то не складывалось. Я не мог понять, в чем дело. И я уходил. Отворачивался и уходил. Потому, что легче сбежать, чем сражаться с самим собой. Наверное, я трус. И эгоист. Трус потому, что всегда капитулирую. А эгоист... потому, что хочу слишком многого. Для себя одного. Я стал одиночкой потому, что друзья и родные не могли дать мне той близости. Мне почему-то было очень важно быть для кого-то самым главным, самым нужным. Мне было хорошо с ними. Им со мной. Пусть не всегда, но было. Но всегда находился кто-то кто им дороже. Я не виню их за это. Как можно винить в чем-то тех, кто нашел кого-то близкого? А я... я эгоист. Потому, что мне было мало второго и третьего места. Может быть только сейчас, говоря тебе это, я наконец-то осознал, почему расходился с теми, кого любил. Я не был для них тем первым местом. Всегда был кто-то, дороже и важнее меня. Я эгоист. Страшный эгоист. Со мной случались срывы, я мотал нервы своим близким, доводил их... причинял им боль. И потом, в один прекрасный день я решил: хватит. Достаточно боли. Достаточно проблем. Лучше меня не будет совсем, чем я еще раз причиню им страдания. Ну, естественно ни о каком самоубийстве речи не идет. Я просто ушел из их жизни.

-И ты считаешь, что им было не больно?

-Может быть. Но это была последняя боль. Время лечит. Сейчас я звоню на праздники. Иногда приезжаю. Редко, но это бывает. Я не забыл их. Они помнят меня. Хотя наши отношения уже совсем не те. Ничто не возвращается. Да и, слава богу. Я эгоист. Я ищу легкие пути. Легкие для себя самого. Я страшный эгоист. Прости меня.



...А еще я очень люблю читать книги. Забивать себя переживаниями несуществующих героев. Их комплексами, задвигами, словно мне своих собственных мало. Когда-то я любил общаться с людьми. С живыми настоящими людьми, если конечно это мне все не приснилось. Слушать их. Впитывать в себя их боль и мысли. Чужие чувства. Но потом я разучился разговаривать с ними. Или они со мной? Я так до конца и не понял. Я слушал. Мне это было надо. Иногда я напоминал себе эмоционального вампира, который питается за счет чужих эмоций. Тем, кто говорил со мной раньше, это нравилось. Нравилось мое молчаливое внимание. Возможность высказаться хоть кому-то, кто не станет перебивать. Но потом, когда они выговаривались приходило недоумение. Я все так же молчал. Мне нечего было им рассказать - я был пуст. Всегда. Лишь за редким исключением, когда рядом со мной был кто-то, кто питал меня постоянно. Но и им это тоже надоедало. Я разучился общаться с людьми. А может, никогда и не умел. Теперь я читаю книги. Книгам все равно, что ты молчишь. Мне нравятся книги, которые задевают за живое. Которые заставляют трепетать мой и без того хрупкий рассудок. Которые вгоняют меня в сильнейшие депрессии. Может быть, я просто хочу ощутить себя вновь живым. Скажете это ненормально? Возможно. Я не буду отрицать. Я никогда не был нормальным, не смотря на то, что всегда казался одним из самых обычных и заурядных во всех компаниях, в которых бывал. Я и был таким. Я и есть такой. Этакая великая трагедия обычного серого человечка, который прекрасно осознает свою незначительность. Впрочем, не такая уж она и великая. Я никогда не был особенным.



...Я выстроил стену из стекла, о которую сам теперь не могу пробиться. Я сам строил ее из своих же разрушенных надежд. Стена из человеческой слабости. Кто бы мог подумать, насколько прочен этот материал.

Я люблю читать книги. Я чувствую, как они отзываются во мне. Это значит, что я еще не совсем умер. Это значит, что еще хоть что-то живое осталось за этой стеной.

Возможно, это тот самый маленький ребенок, отчаянно просящий любви, ждущий тепла и понимания. Элементарного внимания со стороны взрослых. Тот самый ребенок, которого я убил много лет назад. А может уже что-то совершенно другое. Я не знаю. Я сам не могу заглянуть за стену, которую выстроил своими же руками. Стену из человеческой слабости. Стену из боли от разрушенных чувств, которые сам же и растоптал. За все эти годы, я научился лишь одному - убивать. Убивать в себе все, что приносит боль. Забавно получилось, не правда ли? Убив все, что не давало жить спокойно, я понял, что во мне больше не осталось ничего живого, кроме комка воспоминаний. Вот, кстати еще одна самая прочная вещь во всем мире - воспоминания. Хорошие или плохие это не важно. Память, наверное, никогда не умирает. Я не знаю, существует ли рай. Но если он и существует, то, наверное, это полная потеря памяти. Забвение.



...вся эта история не более чем мое разыгравшееся воображение. Придумывать истории это тоже одна из моих привычек.

У меня вообще очень много странных привычек. Даже не привычек, наверное, а хобби. Просто эти самые хобби стали для меня такими привычными, что иначе как привычками их уже и назвать-то нельзя. Например? О, это легко...

---

Нашла на фтп фотки годичной давности...

Помню, Crow приехала из Таганрога, притащила ко мне Mikan, мы выпили за встречу... потом они отрыли поломаную мыльницу, начали щелкать кота... Потом "к стенке" поставили меня. Mika режиссировала, Crow фоткала, подбадривая меня комментариями типа "Представь, что в том углу - Гакт". Было офигенно трудно заставить себя не ржать Потом оказалось, фотик не только снимал все "сквозь розовые очки", но и сильно косил вниз и влево (либо Crow выпила больше чем мы ... Сканы получились некачественные, но все равно... эта фотосессия была самой-самой класной!



Сделала страничку с превью и ссылками на фотки: http://files.otaku.by.ru/BoJIKxA/foto/foto.html, со временем думаю закинуть на фтпишник все свои фотки, ибо с диски портятся, а потерять фоту жалко...

---

Забавно и немного грустно...

Много лет назад, когда я впервые вышла в интернет (звучит-то как! мну выбирала себе ник (в тч и для дневника).

Со времением ник образовался сам: имя Оля преобразовалось в Воля (я косплеила 4В, Волю Вселенной), а уменьшительно-ласкательный вариант стал Волька (даже мама меня так сейчас зовет... когда не агрится...) В линейдже нельзя использовать русские буквы, поэтому записывать свой ник я стала как BoJI9I, BoJIbka или BoJIKxA... Но речь сейчас не о том.



Так вот, была у меня на заре моей интернетизации мысль взять ник volki... хотела создать дневник одинокой волчицы... или даже сообщество одиночек. Я много чего могу сказать по этому поводу... Поэтому забавно было напороться на http://www.diary.ru/~v-o-l-k-i, и немного обидно, что этот дневник так бездарно ведут. Про оформление вообще молчу... Оставила бы я, наверное, только эпиграф: СВОБОДНА И ОДИНОКА.Здесь разрешается сбросить маски фальши и лицемерия...



Кстати, обратила внимание: мои прежние дневники содержали ТОЛЬКО мои мысли и чувства, а этот ТОЛЬКО новости и впечатления... то что изменилось во мне? К добру ли это? Не стала ли я еще более замкнутой, чем была раньше? Или же, я просто повзрослела и перестала загружаться ерундой? Но... если я перестала размышлять - не признак ли это деградации личности?

Блин, напугала я сама себя...

---

Куда ни плюнь - анимешники Три случайных дайри - и во всех трех про аниме...

Надо больше френдов. А то всех уже прочитала и на случайное потянуло)))



Нашла стих. Не люблю стихи, если честно. Проза мне ближе и понятнее. Но этот понравился:

О кошках и одиночестве (Аргорн)



Трубы на крышах старого города,

Солнечный ветер гуляет по улицам.

Теплый денек - отчего же так холодно?

Солнце в глаза: остается лишь жмуриться.



Мир окружает - большой, неприветливый;

Я просто кот, пушистый и маленький.

В чередованьи закатов с рассветами -

Вечное небо и крыши под лапами.



Путь бесконечный мой между антеннами

Под безымянное ветра кружение:

Плавность шагов обрывается стенами -

Я на краю прерываю движение.



Хочется вниз, но мы, кошки, - живучие.

Хочется взвыть; но у нас так не принято.

Хочется, чтоб сквозь метели колючие

Кто-то позвал меня - тихо, по имени.



Смены сезонов по расписанию,

Дни, друг на друга до боли похожие.

Давят на психику мрачные здания,

Лужи, машины, собаки, прохожие.



Это пройдет: все когда-нибудь кончится.

Шрамы на шрамах... Бывает. Случается.

Просто сработал капкан одиночества;

Только вот выбраться не получается.



Все бесполезно - на шкуре проверено.

Крыши и ветер - удел для бездомного.

Здесь - только небо - жестоко-весеннее,

Близко-далекое, ясно-бездонное.



Трубы на крышах старого города,

Солнечный мир моего одиночества.

Ласковый ветер... мне холодно... холодно!

Теплых касаний ладонями хочется...

---

Мяф поставила винду

... уж больно поиграть захотелось...

А разобраться, как пустить ее в Линухе можно и попозже, на досуге...



Так что, Миф, Буаку: если выйдите - пишите в приват Неке, тогда я зайду спойлершей погамаю...



Upd. Вай, прямо на осаду глудио попала.... дмф, сангейты, хелы и реинки (с реинкарнацией у нас вар) осаждают, а тм(соалийцы) - на защите...половину гвардов уже положили... могут и захватить, тм мало... о! подтянулись архангелы! на зашиту тм... делаю запись всего этого мочилова... архангелы полегли... осаждающие входят в замок... эй! мне туда не видно...тм отбили атаку! добивают женшин и гномят... жалко, пираньи на защиту не записаны... а то бы и я поучавствовала!



Upd2. А вот, собственно, реплэй 10 мин осады.

http://files.otaku.by.ru/soft/replay/Osada_Gludio.l2r

---

Вчера винда снова упала в обморок. Аш вся посинела)

Мну было так фигово что мучать я ее не стала, добила нафиг.



Потом запустила Live CD, спокойненько дочитала книгу и легла баиньки.

(Кстати, Шумил - очень интересный автор. Его серия про Дракона - затягивает



Сегодня снова поставила Мандриву. На новый винт стала всего за полчаса.

Минут 10 ушло на установку сети. Уря! Помню, как мучалась с внутреним модемом...

Принтер мой определился как ip4000... Будет ли пахать - еще не проверяла...



Винду ставить лениво... Просто до жути! Настолько, что мне проще перепривыкнуть и, по возможности, перенастроить линуксовые проги...



Единственно - линейдж. Проблемма. Перестанет болеть голова - поищу статьи... может кто ее уже решил?

---

:(

Все таки повышенная температура определенно влияет на восприятие... Ну с чего бы я здоровая полсериала ревела? А то досмотрела сейчас Peach Girl и поняла, что из 26 серий почти 11 проплакала... И не то что бы сильно цепляло аниме - просто готова разныться из-за любой ерунды...

Шас поробую посмотреть что-нибудь комедийное...